Anziana Coppia con 10 Figli…
Anna, è da tanto tempo che ho in mente un brutto pensiero. Il nostro ultimo figlio non assomiglia affatto agli altri nove. Ormai siamo vecchi, dimmi la verita’. Ha un padre diverso dagli altri?
– Ebbene, sì!
– Oh, mio Dio! E chi è il padre?
– Tu, caro!
Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
“Bella bici, te l’ha portata Babbo Natale?” dice il poliziotto.
“Certo che me l’ha regalata lui” risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
“La prossima volta, le dice, dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta la luce posteriore”.
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: “Bel cavallo, signore. Gliel’ha portato Babbo Natale?”
“Certo che me lo ha portato lui” risponde il poliziotto con aria stupita.
“Allora, continua lei, la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra”..
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Il medico inizia a visitare per primo il marito e gli dice:
bene, signor rossi, lei è in perfetta forma per un uomo della sua eta
E il signor rossi risponde:
certo, non bevo, non fumo, e il buon dio veglia su di me.
in che senso?
ad esempio, ieri notte quando sono andato al bagno il buon dio ha acceso la luce per impedire che cadessi.
Il dottore un pò perplesso, chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra ed il medico inizia a visitarla.
signora rossi, anche lei è in forma perfetta per una della sua età.
E la donna:
per forza non bevo, non fumo…
Il dottore la interrompe:
e il buon dio veglia su di lei, giusto?
La donna rimane senza parole e chiede:
cosa? Come lo sa?
Il dottore così le spiega:
suo marito mi ha detto la stessa identica cosa. Il buon dio veglia su di lui. Infatti ieri notte quando è andato in bagno il buon dio gli ha acceso la luce ed ha impedito che cadesse.
E la moglie:
cazzo! L’ha fatta di nuovo dentro il frigo!
bene, signor rossi, lei è in perfetta forma per un uomo della sua eta
E il signor rossi risponde:
certo, non bevo, non fumo, e il buon dio veglia su di me.
in che senso?
ad esempio, ieri notte quando sono andato al bagno il buon dio ha acceso la luce per impedire che cadessi.
Il dottore un pò perplesso, chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra ed il medico inizia a visitarla.
signora rossi, anche lei è in forma perfetta per una della sua età.
E la donna:
per forza non bevo, non fumo…
Il dottore la interrompe:
e il buon dio veglia su di lei, giusto?
La donna rimane senza parole e chiede:
cosa? Come lo sa?
Il dottore così le spiega:
suo marito mi ha detto la stessa identica cosa. Il buon dio veglia su di lui. Infatti ieri notte quando è andato in bagno il buon dio gli ha acceso la luce ed ha impedito che cadesse.
E la moglie:
cazzo! L’ha fatta di nuovo dentro il frigo!
Una vecchietta si reca dal ginecologo per una visita di routine.
Il dottore la fa spogliare e incomincia a visitarla.
Ad un certo punto perplesso il dottore fa alla signora:
“Scusi ma come mai ha i capelli bianchi e i peli del pube neri corvino?!?!”
La paziente con un sorriso gli risponde:
“Lei vorrebbe mettere i problemi che mi ha dato la testa con le soddisfazioni che m’ ha dato questa.!!!!!!!!
In una piscina una donna guarda con insistenza e provocazione un uomo.
Dopo un po’ l’uomo decide di mettere le cose in chiaro e si avvicina alla donna chiedendole: – Ci siamo mai conosciuti prima?
E la donna: – No, ma voi assomigliate molto al mio terzo marito.
– Siete stata sposata già tre volte?
– No, due!
Un bambino dice al padre della scappatella della madre.
“Papà, lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo??” – “Ma che dici ??”
– “Si te lo giuro! L’ho sentita io che gridava “Dio vengo!” per fortuna che c’era il postino a tenerla ferma!”
– Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto.
Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola.
La apre e trova dentro 2 piccole scatole :
una contiene 3 uova e l’altra 250.000,00 euro
Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano
– Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
– Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l’amore io non arrivavo all’orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda
– e i 250.000 euro cosa sono?
– Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere…
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