Il carabiniere e i semi di mela...

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:

– “Mi dica, buon uomo, perché raccoglie i semi delle mele che sbuccia?” L’uomo del camion, sicuro di sé, risponde:

– “Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza?” Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede:

– “E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?”

– “Certamente!”

– “E quanto costano?”

– “Cinque euro l’uno!”

– “D’accordo, voglio provarli: me ne dia tre!” L’uomo prende i quindici euro che il carabiniere gli porge e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:

– “Maronna! Ma con quindici euro mi compravo venti chili di mele, le sbucciavo e potevo avere molti più semi!”

E l’uomo: – “Vede? E’ già diventato più intelligente di prima!”

– “Mizzega, ha proprio ragione! Me ne dia subito altri tre!” 

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.

All’improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: “Padre, si ricorda il salmo 129?”

Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: “Padre, si ricorda il salmo 129?”

Mortificato e imbarazzato ritira di nuovo la mano balbettando una scusa.

Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.

Il prete, preso dal rimorso dell’insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129:

“Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria…”

Una donna di servizio chiede alla padrona di casa un aumento.
– Madame, vorrei un aumento.
La signora, irritata dalla richiesta, chiede:
– Maria, perché pensi di meritare un aumento? Lavori qui da solo 1 mese.
– Madame le posso dare tre ragioni per le quali lo merito: per prima cosa io stiro il vestiario meglio della signora.
– Chi lo ha detto?!
– Lo ha detto il padrone… In secondo luogo io sono migliore della signora anche a letto.
– Cosa? Brutta carogna, è stato mio marito a dire anche queste?
– No, madame, è stato l’autista!
– Ah! Ok! Quanto vuoi di aumento?!

In Paradiso due amici si incontrano:

– Ue, Pasquale.

– Ue, Nicola.

– Ue, Pasquale, come mai pure tu qua? Eppure ieri eravamo vivi tutti e due. Mamma mia! Se  tu sapessi ! Io sono morto, di gioia, Pasquale! …

Mi avevano detto che mia moglie mi faceva le corna. Allora sono tornato a casa prima, ho visto mia moglie dentro al letto e ho cominciato a guardare in giro. Ho guardato nell’armadio, non c’era nessuno.

Poi sono andato nel soggiorno, non c’era nessuno. Nella cucina, non c’era nessuno. Sono andato giù in garage, non c’era nessuno. Allora dalla gioia che mia moglie non mi faceva le corna, io sono morto…

L’amico lo guarda e fa: – Cretino! Se guardavi nel congelatore, a quest’ora eravamo vivi tutti e due…

Dopo un anno di matrimonio, una coppia di sposi davvero preoccupata si reca da un ginecologo perché non riesce ad avere un figlio. Il Medico li fa accomodare nel suo studio ed inizia a fare delle domande sulla loro vita quotidiana, precisando: “La sera cosa fate?”.

Il marito risponde: “Di solito guardiamo la tv, ceniamo, ci diamo un bacetto e dopo andiamo a letto”.

Il medico non sapendo cosa dire chiede: “La mattina invece?”

Il marito risponde: “Ci svegliamo, ci diamo un bacetto e dopo la colazione andiamo a lavorare.”

Ancora stupito dalla sua risposta chiede: “E il pomeriggio invece?”

L’uomo risponde nuovamente: “Pranziamo, ci diamo un bacetto e poi andiamo a fare il riposino pomeridiano”

Il medico allora guarda la signora e le chiede di spogliarsi e di mettersi sul lettino. Il ginecologo si avvicina, si sdraia su di lei e fa l’amore con lei davanti al marito, che guarda senza fare nessun cenno.

Alla fine il medico guarda il marito e dice: “Hai capito ora come si fanno i bambini?

Questo è quello che devi fare ogni giorno!”

Il marito felicissimo risponde: “Ho capito dottore, grazie mille”

I due sposini escono dalla stanza, ma dopo esser arrivati fuori al marito viene un terribile dubbio e torna correndo dal dottore: “Dottore, dottore! Mi scusi ma ho dimenticato di chiederle ma viene lei a casa o dobbiamo venire sempre noi in ambulatorio?”

Due monache vanno al mercato e perdono molto tempo.

“Sorella Maria, gia’ e’ buio e ancora siamo lontane dal convento! ”

“Si, sorella Pia e ti sei accorta che un uomo ci segue? ”

“Si! Che vorra’? ”

“Logico, violentarci ”

“Oh Signore…che facciamo? ”

“ Ci separiamo tu per di la e io di qua. ”

L’uomo incomincia a seguire sorella Maria.

L’altra suora arriva al convento preoccupata. Passata un’ora arriva anche sorella Maria.

 “ Che e’ successo? ”

“Ho incominciato a correre, e lui anche !”

 “E allora?”

“Mi ha raggiunta…”

“Dio mio! E tu che hai fatto?”

“Mi sono alzata il vestito ”

“Sorella! E lui che ha fatto? ”

“Si è abbassato i pantaloni.”

“ E poi???”

“ Non e’ ovvio? Una monaca con il vestito alzato corre piu’ veloce che un uomo con i pantaloni abbassati ! ”

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