Marito e moglie un po’ alticci ritornano a casa dopo una festa e...

Marito e moglie un po’ alticci ritornano a casa dopo una festa e con sorpresa vedono nel giardino un disco volante dal quale esce una coppia di alieni e sia lei che lui bellissimi e tutt’altro che ostili, si avvicinano e di comune accordo decidono di passare la notte lei con l’alieno e lui con l’aliena.

La donna ha grandi aspettative dall’alieno ma quando estrae il pene ha le dimensioni di un fiammifero, la donna si dispera, anche pensando al marito che sicuramente se la starà spassando…

Ma l’alieno la tranquillizza e con un gesto si gira l’orecchio destro e il pene assume le dimensioni di una proboscide, la donna: “No, non così..è troppo…” L’alieno capisce e con qualche aggiustatina girandosi l’orecchio destro e poi anche quello sinistro ottiene le dimensioni gradite dalla donna con la quale passa una notte di fuoco.

Alla mattina marito e moglie si svegliano ma non c’è più traccia degli alieni. La moglie ancora tutta trasognata chiede al marito com’è andata e il marito abbastanza seccato risponde: “Si, si abbiamo fatto all’amore, ma lei ha continuato per tutto il tempo a girarmi le orecchie..”.

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:”Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!”..

Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:”Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera”.

Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:”Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me…Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!”.

La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:”Signore, benedici questa cena…bla..bla…”. Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:”Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla…”Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa.

Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell’orecchio:”Non sapevo che fossi così credente!” Ed il ragazzo:”Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!”

Un imprenditore manda questa email alla sua donna:

“Mia cara moglie: tu capiraii che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare.

Sono felice con te, ti considero una moglie stupenda e spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questa email, io sarò all’hotel Comfort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.

Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte”.

Quand l’uomo rientra a casa, trova un foglio sul tavolo da pranzo, con scritto:

“Caro marito, ho ricevuto la tua email e posso solo ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò all’hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni.

Visto che sei un noto imprenditore e sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma… con una piccola differenza: 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18… Quindi, non mi aspettare prima di domani!

Bacioni dalla tua donna che ti capisce tanto”

Un uomo fa alla moglie: – Cara… se dovessi morire, ti risposeresti?

– Certo!
– E lo faresti entrare nella mia casa?
– Certo!
– E lo faresti dormire nel mio letto?
– Certo!
– E gli faresti mettere i suoi vestiti nel mio armadio?
– Certo!
– E gli faresti guidare la mia macchina?

– Certo!
– E gli faresti usare le mie mazze da golf?
– Certo che no!
– E perché?
– Perché è mancino…

Un carabiniere compra una macchina nuova e pian piano, tutto contento torna in città e si ferma ad un semaforo.
Da dietro arriva un grande SUV che lo tampona e distrugge la sua nuova auto.
Dal SUV scendono due persone ed il carabiniere dice: “Guarda quello che hai combinato, hai distrutto la macchina che avevo appena comprato”
Il conducente dice: “Ma guarda, questa è un’auto di nuova generazione, se soffi nel tubo di scappamento questa piano piano torna a posto, Proprio come prima”
“Davvero?”, chiede incredulo il carabiniere, e subito dopo inizia a soffiare nel tubo di scappamento.
Il proprietario del SUV, appena il carabiniere si abbassa, corre verso la portiera, salta su e scappa via.
Poco dopo arrivano due colleghi del carabiniere su un’altra autovettura e racconta l’accaduto. Subito dopo aver finito si mette in ginocchio e riprende a soffiare dal tubo di scappamento.
I colleghi del carabiniere dicono: “Collega, ma sei scemo? Non hai capito niente!”, il carabiniere risponde: “Perchè?”.

E gli altri due: “Stai soffiando bene, ma non vedi che hai i finestrini aperti?”

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.
All’improvviso il milanese dice agli altri due:
– avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È gesù cristo.
– ma che cosa dici, come fa ad essere gesù cristo.
– ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica…è gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l’uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
– dimmi la verità, tu sei gesù?
-guarda, effettivamente sono gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui…
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
– senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano. Il romano si alza e correndo va al tavolo da gesù e gli dice
– ahò, m’ha detto er milanese che sei gesù cristo. Senti, io c’ho ‘n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.

Gesù gli mette la mano sull’occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va. Gesù, un po’ pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
– amico, e tu perché non…?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:

– uhè, uhè, uhèeeeee !!! Non mi toccare che sono a casa in malattia !!!

Due carabinieri decidono di passare il weekend assieme in montagna, allora chiamano un albergo molto bello e prenotano una suite.
Arriva il meritato weekend e i due si dirigono in montagna; arrivano in albergo e dicono al proprietario:
– “Salve, siamo il maresciallo Forte e l’appuntato Rossi, abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa”
Il proprietario:
– “Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori! Però ho due stanze bellissime, l’unico problema è che hanno il bagno in comune”

Il maresciallo guarda l’appuntato con aria indecisa e poi si rivolge vicino al proprietario:
– “Dimmi una cosa… Ma il comune è lontano da qui?”

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