L’ isola deserta…

Un aereo precipita e due giovani steward e una hostess carina riescono a salvarsi e guadagnare terra su di un’isola deserta.

Dopo alcune settimane di convivenza la hostess fa un discorso ai due giovani: “Ragazzi qui ci siamo organizzati bene, tuttavia devo farvi un discorso serio ad entrambi..io sono giovane è ho bisogno.. per cui se a voi va bene potremmo organizzarci così, una settimana uno e una settimana l’altro.. che ne dite?“..

i due ragazzi: “guarda, meno male che hai affrontato tu il discorso perchè noi non avremmo saputo come proportelo”.

Ad accordi fatti, passano alcuni meravigliosi mesi sull’isola deserta, sino a che un virus fulminante stronca la ragazza..passano alcune settimane e uno dei ragazzi fa un discorso serio all’altro: “guarda non so tu, ma io sono giovane e ho bisogno..per cui ti vorrei proporre di organizzarci.. facciamo una settimana tu e una io?”

e l’altro giovane risponde: “guarda, meno male che hai affrontato tu il discorso perchè io non avrei saputo come proportelo”.

Ad accordi fatti, passano alcuni meravigliosi mesi sino a che uno dei ragazzi fa un discorso serio all’altro: “senti, io vorrei smettere..non mi va più, non è più come prima..e poi non è naturale”..

l’altro giovane risponde: ” guarda, meno male che hai affrontato tu il discorso perchè io non avrei saputo come dirtelo.. sono d’accordo.. seppelliamola!”.

Un giorno Renzi, tornando a Firenze nella sua splendida Mercedes,

con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico… ad un certo punto dice all’autista:

“Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo…”

Subito l’autista gira nella stradina… ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l’autista frena ma non riesce ad evitare l’animale che muore sul colpo!

Allora Renzi si rivolge all’autista dicendo:

“Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento…”

L’autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta…

Quando lo vede, Renzi attonito gli domanda: “Cosa fa con tutta quella roba?”

E l’autista risponde: “Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l’autista di Renzi, quel porco l’ho ammazzato io!…. e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima moto.

A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.

Il motociclista comincia a rallentare, sperando di evitarlo; anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista. Ma questi è troppo veloce e l’impatto avviene.

Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio; allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l’intenzione di portarlo a casa per curarlo.

Arrivato a casa il motociclista mette il passerotto in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l’acqua e un piattino con alcune briciole di pane.

Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.

Passa la notte e al mattino presto il passerotto, ancora un po’ stordito, apre gli occhi e si guarda intorno…

Vede le sbarre… la ciotolina con l’acqua… le briciole di pane… ed esclama:

– “Porca miseria! Ho ammazzato il motociclista!”

Due colleghi, uno veramente grezzo e uno veramente fine, durante la pausa pranzo.
Il primo:
– “Stamani ho fatto una cacata…”
E l’altro, interrompendolo:
– “Dio mio, proprio mentre sto mangiando! Se proprio lo vuoi dire usa il termine ‘feci’, per favore!

Dopo averci pensato un po’, il primo, alzando il tono della voce, risponde:
– “Allora, stamane feci una cacata…”

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.

Come prima cosa decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e, magari, un’arma.

Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto.

Ordina all’uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodiché le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.

Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: “Da come è vestito, si direbbe che il tipo è appena scappato di prigione, e sicuramente sono anni che non fa l’amore con una donna. Ho visto come ti ha

baciata sul collo, sicuramente vuole fare se sso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l’unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!”

La donna risponde: “Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato all’orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch’io!”

Un uomo si trova a letto con l’amante, in casa di lei, ma all’improvviso sentono aprire la porta.

e’ mio marito! Veloce, scappa via dalla finestra!

ma sta piovendo e io sono senza vestiti!

macchissenefrega! Se mio marito ci becca ci ammazza tutti e due!

E così l’uomo fa un fagotto dei suoi vestiti, li mette sottobraccio, prende le scarpe ed esce dalla finestra. Fortunatamente la casa era a piano terra.

In quel momento sul viale principale si trova un gruppo di persone che fanno jogging. Lui, senza pensarci due volte, si infila nel gruppo e comincia a correre.

Dopo qualche secondo lo notano tutti ed un ragazzo chiede:

ma lei corre sempre nudo?

si, certo. In questo modo aiuto a disperdere il calore corporeo e miglioro le mie prestazioni. Inoltre è piacevole sentire il fresco dell’aria sulla pelle. Le posso dire che in questo modo mi sento più tonico.

ho capito…

Corrono ancora per un pò…

e, mi dica, ma perché porta vestiti e scarpe sottobraccio?

così appena finisco di correre mi posso subito rivestire. Non vorrà che giri nudo per la città?

eh certo! Che stupido a non averci pensato!

Corrono per qualche altro secondo e il signore gli dice:

eh, scusi se la disturbo ancora, ma quando corre nudo porta sempre il preservativo?

no, quello lo uso solo quando piove!

Marito e moglie litigano furiosamente, lui va a lavoro sbattendo la porta e lei rimane in casa sola.

Il marito finisce di lavorare prima e vuole fare una sorpresa alla moglie per farsi perdonare del litigio furioso.
Torna a casa, apre la porta, ma in giro non c’è nessuno. Sente dei rumori provenire dalla propria camera da letto e insospettito si avvicina piano piano.
Quando apre la porta trova la moglie a letto con un nano e furibondo urla:
– quando ti ho trovata a letto con un architetto alto, biondo e magro ti ho perdonata. Quando ti ho trovata a letto con un muratore tarchiato, ti ho perdonata. Ma ora anche con un nano?
La moglie con molta calma risponde:
– mi avevi detto di smettere no? Lo sto facendo gradualmente.

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