Una donna, quando il marito è a lavorare, riceve il suo amante in
casa, senza sapere che il figlio di 9 anni si nasconde nell’armadio.
Un giorno il marito rientra a casa senza avvisare la moglie, e la
donna nasconde l’amante nell’armadio, proprio dove si trovava il bimbo.
Il piccolo dice: “com’è buio qui!”
L’uomo, preso alla sprovvista, risponde: “eh, si!”
Il bimbo: “io ho una bella mazza da baseball!”
L’uomo risponde: “bene, che bello!”
Il bambino, così, risponde: “vuoi comprarla?”
“no, grazie!”, risponde l’uomo.
Bimbo: “là fuori c’è mio padre!”
“ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?”, risponde infastidito l’amante della madre.
Bimbo: “750 euro”
Qualche giorno dopo il bimbo si ritrova di nuovo nell’armadio con
l’amante della madre. Di nuovo, come la prima volta, dice: “com’è buio
qua dentro!”
E l’uomo risponde: “già!”
Il bimbo così dice: “io ho un guanto da baseball!”
L’uomo, memore della volta prima, chiede: “quanto vuoi per il guanto?”
Bimbetto: “250 euro”
L’uomo: “va bene!”
Giorni dopo il padre dice al bimbo: “prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!”
E il bimbo: “non li ho più. Ho venduto tutto!”
Il padre: “come li hai venduti? Quanti soldi ti sei fatto?”
Il bimbo, tutto fiero: “mille euro!”
Il padre: “ah, ciò che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie
cose ad un prezzo così alto agli amici… è molto di più di quello che ho
pagato io! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai”
Poco dopo si recano in chiesa e il padre accompagna il bambino al confessionale, lo fa entrare e chiude la porta.
Subito dopo essere entrato il piccolo dice: “com’è buio qua dentro!”
E il prete: “ah non ricominciamo, eh!…”
Un ricco uomo d’affari decide di incontrare una bella ragazza per
passare una notte d’amore. Dopo averla contattata, concorda che il
prezzo per l’incontro è di 500 euro. Si incontrano in un rinomato Hotel
di Milano e passano una lunga notte insieme.
Al momento di pagare, l’uomo confessa alla donna che non ha portato
con sé abbastanza denaro in contante, ma comunque appena arrivato in
ufficio avrebbe incaricato la sua segretaria di predisporre un bonifico
per lei con la causale “affitto appartamento” per non destare alcun
sospetto.
L’uomo appena arriva in ufficio ripensa alla serata e decide che 500 euro sono troppi per una serata che alla fine non si era rivelata poi così soddisfacente.
Chiama la segretaria e le dice di fare un bonifico di 250 euro aggiungendo come causale le seguenti parole: “Gentile Signorina, ho deciso di farle un bonifico di 250 euro e non di tutta la cifra che avevamo pattuito perchè prima di prendere l’appartamento in affitto pensavo che: – fosse nuovo e non usato – fosse caldo e ben riscaldato
– fosse piccolo, accogliente e confortevole da farmi sentire a casa mia. Ma ho appurato invece che: – era già stato abitato in precedenza
– non era dotato di un adeguato riscaldamento
– e non immaginavo potesse essere così grande. ”
Dopo aver ricevuto il bonifico la ragazza non tarda a rispondere: “Egregio signore, non credo che abbia ben chiaro alcuni punti:
1- non so come pensa che un bell’appartamento possa rimanere vuoto a tempo indeterminato
2- per quanto riguarda il riscaldamento, le assicuro che funziona ed anche molto bene, ovviamente basta saperlo accendere.
3- l’appartamento è perfetto non è nè grande e neanche piccolo, ma se lei non ha abbastanza mobili per riempirlo non deve dare la colpa a me.
Dunque la invito a versare immediatamente la cifra pattuita in precedenza o sarò costretta ad interpellare la sua attuale padrona di casa.”
Una sera un signore invita i suoi amici per una partita a poker.
Dopo un po’ entra la moglie e dice: “ecco le tue patatine” e lui: “grazie tesoro”.
Dopo un po’ la moglie ritorna: “ecco le tue birre” e lui: “grazie stellina”.
Dopo un po’ la moglie rientra: “ecco il tuo nuovo mazzo di carte” e lui: “Grazie amore”.
Un amico chiede al signore: “ma come, prima fai il duro e poi tesoro, amore, stellina?” e lui: “ma che cosa hai pensato, è che non mi ricordo come caz.. si chiama!”.
Marito e moglie stanno guardando la tv quando lei dice ‘Sono stanca, è tardi, penso che andrò a letto’…
Va in cucina a preparare i panini per l’indomani.
Sistema le tazza per la colazione, estrae la carne dal freezer per la cena del giorno dopo, controlla la scatola dei cereali, riempie la zuccheriera, mette cucchiai e piattini sulla tavola per la mattina successiva.
Poi mette i vestiti bagnati nell’asciugatore, i panni nella lavatrice, stira una maglia e sistema un bottone, prende i giochi lasciati sul tavolo, mette in carica il telefono, ripone l’elenco telefonico e da l’acqua alle piantine.
Sbadiglia, si stira e mentre va verso la camera da letto, si ferma allo scrittoio per una nota alla maestra, conta i soldi per la gita, tira fuori un libro da sotto la sedia e aggiunge tre cose alle lista delle cose urgenti da fare.
Firma un biglietto d’auguri per un’amica ci scrive l’indirizzo e scrive una nota per il salumiere e mette tutto vicino alla propria roba.
Va in bagno, lava la faccia, i denti, mette la crema antirughe, lava le mani, controlla le unghie e mette a posto l’asciugamano. ‘Pensavo stessi andando a letto’…. commenta il marito!!!
Ci sto andando’, dice lei.
Mette un po’ d’acqua nella ciotola del cane mette fuori il gatto, chiude a chiave le porte e accende la luce fuori. Da’un’occhiata ai bimbi, raccoglie una maglia, butta i calzini nella cesta e parla con uno di loro che sta ancora facendo i compiti.
Finalmente nella sua stanza. Tira fuori i vestiti e scarpe per l’indomani, mette la vestaglia, programma la sveglia e finalmente è seduta sul letto.
In quel momento, il marito spegne la tv e annuncia: ‘Vado a letto’.
Va in bagno, fa la pipì’, si gratta il sedere mentre da un’occhiata allo specchio e pensa: ‘ che PALLE domani devo fare la barba’…. e senza altri pensieri va a dormire.
Niente di strano non vi pare???? Ora chiedetevi perché le donne vivono più a lungo!!!
Perché sono fatte per i percorsi lunghi (e non possono morire perche’ prima hanno molte cose da fare). dedica questo link alle donne fenomenali che conosci e magari anche a qualche uomo che non fa mai male.
E poi??????????????????????? PUOI ANDARE A LETTO! :-)))))
Ieri sulla strada che mi porta verso la casa mi ferma un poliziotto e mi dice:
– Controllo. Mi faccia vedere i documenti. Inoltre, mi sembra che lei sia ubriaca.
– Le posso garantire che non ho bevuto niente.
– Va bene, facciamo un piccolo test. Immagini che si trova in una strada buia e che verso di lei vengono due luci. Che cos’è?
– E’ una macchina.
– E’ chiaro che è una macchina, ma quale: una Mercedes, un’Audi oppure una BMW.
– Che ne so io?
– Va be’, facciamo un altro test. Lei guida in una strada senza illuminazione e vede arrivare dalla direzione opposta una luce. Che cos’è?
– Una moto.
– Certo, ma quale: una Honda, una Kawasaki o una Harley?
– Non lo so.
– Allora avevo ragione io; lei è ubriaca.
– Scusi, posso fare una domanda io a lei?
– Faccia pure!Allora, accanto a una strada c’è una donna in mini gonna, con le calze a rete e con tacchi alti. Chi è?
– Una prostituta, chiaramente.
– Ovvio che è una puttana, ma è sua moglie, sua figlia o sua sorella?
E da allora non ho più la patente.
L’uomo appena arriva in ufficio ripensa alla serata e decide che 500 euro sono troppi per una serata che alla fine non si era rivelata poi così soddisfacente.
Chiama la segretaria e le dice di fare un bonifico di 250 euro aggiungendo come causale le seguenti parole: “Gentile Signorina, ho deciso di farle un bonifico di 250 euro e non di tutta la cifra che avevamo pattuito perchè prima di prendere l’appartamento in affitto pensavo che: – fosse nuovo e non usato – fosse caldo e ben riscaldato
– fosse piccolo, accogliente e confortevole da farmi sentire a casa mia. Ma ho appurato invece che: – era già stato abitato in precedenza
– non era dotato di un adeguato riscaldamento
– e non immaginavo potesse essere così grande. ”
Dopo aver ricevuto il bonifico la ragazza non tarda a rispondere: “Egregio signore, non credo che abbia ben chiaro alcuni punti:
1- non so come pensa che un bell’appartamento possa rimanere vuoto a tempo indeterminato
3- l’appartamento è perfetto non è nè grande e neanche piccolo, ma se lei non ha abbastanza mobili per riempirlo non deve dare la colpa a me.
Dunque la invito a versare immediatamente la cifra pattuita in precedenza o sarò costretta ad interpellare la sua attuale padrona di casa.”
Una sera un signore invita i suoi amici per una partita a poker.
Dopo un po’ entra la moglie e dice: “ecco le tue patatine” e lui: “grazie tesoro”.
Dopo un po’ la moglie ritorna: “ecco le tue birre” e lui: “grazie stellina”.
Dopo un po’ la moglie rientra: “ecco il tuo nuovo mazzo di carte” e lui: “Grazie amore”.
Un amico chiede al signore: “ma come, prima fai il duro e poi tesoro, amore, stellina?” e lui: “ma che cosa hai pensato, è che non mi ricordo come caz.. si chiama!”.
Marito e moglie stanno guardando la tv quando lei dice ‘Sono stanca, è tardi, penso che andrò a letto’…
Va in cucina a preparare i panini per l’indomani.
Sistema le tazza per la colazione, estrae la carne dal freezer per la cena del giorno dopo, controlla la scatola dei cereali, riempie la zuccheriera, mette cucchiai e piattini sulla tavola per la mattina successiva.
Poi mette i vestiti bagnati nell’asciugatore, i panni nella lavatrice, stira una maglia e sistema un bottone, prende i giochi lasciati sul tavolo, mette in carica il telefono, ripone l’elenco telefonico e da l’acqua alle piantine.
Sbadiglia, si stira e mentre va verso la camera da letto, si ferma allo scrittoio per una nota alla maestra, conta i soldi per la gita, tira fuori un libro da sotto la sedia e aggiunge tre cose alle lista delle cose urgenti da fare.
Firma un biglietto d’auguri per un’amica ci scrive l’indirizzo e scrive una nota per il salumiere e mette tutto vicino alla propria roba.
Va in bagno, lava la faccia, i denti, mette la crema antirughe, lava le mani, controlla le unghie e mette a posto l’asciugamano. ‘Pensavo stessi andando a letto’…. commenta il marito!!!
Ci sto andando’, dice lei.
Mette un po’ d’acqua nella ciotola del cane mette fuori il gatto, chiude a chiave le porte e accende la luce fuori. Da’un’occhiata ai bimbi, raccoglie una maglia, butta i calzini nella cesta e parla con uno di loro che sta ancora facendo i compiti.
Finalmente nella sua stanza. Tira fuori i vestiti e scarpe per l’indomani, mette la vestaglia, programma la sveglia e finalmente è seduta sul letto.
In quel momento, il marito spegne la tv e annuncia: ‘Vado a letto’.
Va in bagno, fa la pipì’, si gratta il sedere mentre da un’occhiata allo specchio e pensa: ‘ che PALLE domani devo fare la barba’…. e senza altri pensieri va a dormire.
Niente di strano non vi pare???? Ora chiedetevi perché le donne vivono più a lungo!!!
Perché sono fatte per i percorsi lunghi (e non possono morire perche’ prima hanno molte cose da fare). dedica questo link alle donne fenomenali che conosci e magari anche a qualche uomo che non fa mai male.
E poi??????????????????????? PUOI ANDARE A LETTO! :-)))))
Ieri sulla strada che mi porta verso la casa mi ferma un poliziotto e mi dice:
– Controllo. Mi faccia vedere i documenti. Inoltre, mi sembra che lei sia ubriaca.
– Le posso garantire che non ho bevuto niente.
– Va bene, facciamo un piccolo test. Immagini che si trova in una strada buia e che verso di lei vengono due luci. Che cos’è?
– E’ una macchina.
– E’ chiaro che è una macchina, ma quale: una Mercedes, un’Audi oppure una BMW.
– Che ne so io?
– Va be’, facciamo un altro test. Lei guida in una strada senza illuminazione e vede arrivare dalla direzione opposta una luce. Che cos’è?
– Una moto.
– Certo, ma quale: una Honda, una Kawasaki o una Harley?
– Non lo so.
– Allora avevo ragione io; lei è ubriaca.
– Scusi, posso fare una domanda io a lei?
– Faccia pure!Allora, accanto a una strada c’è una donna in mini gonna, con le calze a rete e con tacchi alti. Chi è?
– Una prostituta, chiaramente.
– Ovvio che è una puttana, ma è sua moglie, sua figlia o sua sorella?
E da allora non ho più la patente.
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