Teresa aveva perso la speranza di riuscire a far perdere
il vizio al marito Paolo di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto, un robot con la
capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommaso, il figlioletto di 11, anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato? – le chiese Paolo. – Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommaso.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventò Tommaso giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio – disse John, – adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
Siamo stati a casa di Roberto a guardare un film.
Cosa avete guardato? – chiese Teresa.
I dieci Comandamenti – rispose Tommaso.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone riscaraventò Tommaso giù dalla sedia.Con
la voce tremante Tommaso si alzò e disse: “Mi spiace, ho mentito, in
realtà abbiamo visto un film intitolato “la regina del sesso”.
Mi vergogno di te! – disse Paolo – alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò Paolo giù dalla sedia.
Teresa, piegata in due dalle risate, disse: “questa te la
sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui,
dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Teresa e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia…….
Un uomo e una donna sono a letto e sono nel vortice della passione quando a lei squilla il telefono.
Senza pensarci due volte risponde e ascolta attentamente quel che le viene detto e risponde:
“Va bene amore, non ti preoccupare, buona serata, ci vediamo più tardi.”
L’uomo allora si stupisce e le chiede:
“Scusa ma chi era al telefono?”
“Mio marito, mi ha chiamato per dirmi che fa un po’ più tardi perché si trattiene a cena fuori con te!”
Una donna anziana tutte le mattine appena si alza si ritrova bagnata dalla testa ai piedi così che decide di consultare un medico.
Egli le prescrive delle pillole per restare sveglia la notte per vedere chi la bagna.
La donna esegue le indicazioni del medico e fa finta di dormire quando vede l’anziano marito accendere la TV e guardare le donne nude e ad ognuna che vede sputa verso la moglie e dice: “questa è bella e te no!”
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l’appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo va a trovare per cena e nota l’enorme attrattiva fisica della ragazza; comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo il carattere e la curiosità della madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l’altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
L’uomo allora si stupisce e le chiede:
“Scusa ma chi era al telefono?”
“Mio marito, mi ha chiamato per dirmi che fa un po’ più tardi perché si trattiene a cena fuori con te!”
Una donna anziana tutte le mattine appena si alza si ritrova bagnata dalla testa ai piedi così che decide di consultare un medico.
Egli le prescrive delle pillole per restare sveglia la notte per vedere chi la bagna.
La donna esegue le indicazioni del medico e fa finta di dormire quando vede l’anziano marito accendere la TV e guardare le donne nude e ad ognuna che vede sputa verso la moglie e dice: “questa è bella e te no!”
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l’appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo va a trovare per cena e nota l’enorme attrattiva fisica della ragazza; comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo il carattere e la curiosità della madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l’altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la
ragazza dice allo studente: – “Da quando è venuta tua madre per cena
manca la mia padella” Il ragazzo risponde: – “Non credo proprio che mia
madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo
la prossima volta che la sento” Così il ragazzo scrive una mail alla
madre dove aggiunge la seguente frase: – “Cara mamma, non voglio dire
che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma
il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più” Dopo un
paio di giorni arriva la mail di risposta della madre che scrive: –
“Caro figlio, non voglio dire che dormi o non dormi con la tua
coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse
dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella”
Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
“Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari all`ufficio!”
L`uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare.
Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night. L`usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
“Buona sera, signor Rossi, ben tornato!”
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona. All`entrata una graziosa signorina chiede: “Il solito tavolo signor Rossi?”
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
“Il solito signor Rossi?” E la moglie giu` moccoli a non finire…
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
“E queste? A chi le diamo?”
L`intera sala risponde in coro: “Al signor Rossi!!!”
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
“Eh… signor Rossi, di prostitute ne abbiamo caricate… ma incazzate come questa mai!”
Tre bionde stanno facendo un concorso per diventare poliziotte.
Verra’ sottoposto loro un test per verificare la loro abilita’ di riconoscere i sospetti.
Viene mostrata alla prima bionda una foto per 5 secondi, dopo di che’ un poliziotto le chiede: ‘Come riusciresti a riconoscere questo sospetto?’.
‘E’ facile’ risponde la bionda ‘Si riconosce facilmente perché ha un solo occhio’.
Il poliziotto le fa: ‘Ehm… veramente la foto era di profilo…’.
Chiama la seconda bionda, le mostra la foto per 5 secondi e poi le chiede: ‘Questo e’ un uomo sospetto: come lo riconosceresti?’.
La seconda bionda ridacchia, si sistema i capelli ed esclama: ‘Ma e’ facilissimo!! Ha un solo orecchio!’.
Il poliziotto, sconvolto, ribatte: ‘Ma ha un solo occhio e un solo orecchio perché e’ di profilo!’.
Scioccato, mostra la foto alla terza bionda. ‘Questo e’ un uomo sospetto: come lo riconosceresti?’ e poi aggiunge ‘Pensaci pure finche’ vuoi, prima di dare risposte stupide!!’.
La bionda medita un po’ e poi fa: ‘Hmmmm, il sospetto porta le lenti a contatto’.
Il poliziotto, che in realta’ non sa se davvero l’uomo nella foto le porta o meno, un po’ sorpreso, chiede un attimo di tempo.
Va a controllare nel suo archivio e torna sorridendo: ‘Non posso crederci: quest’uomo porta davvero le lenti a contatto! Sei bravissima!!! Come sei riuscita a scoprirlo?’.
‘Ma e’ semplice: come potrebbe portare gli occhiali se ha un solo occhio e un solo orecchio!!’.
Un ragazzino torna da scuola con un dito totalmente rigido.
Suo nonno appena lo vede gli chiede: “Cosa ti è successo al dito?”
“Il professore di fisica ha portato a scuola un liquido che ha inventato da poco.”, dice il ragazzino.
“E quindi? Cosa è successo?”, gli domanda il nonno.
“Indurisce qualsiasi cosa viene immerso dentro. Io per sbaglio gli ho infilato un dito dentro!”, risponde il ragazzino.
“Senti, ti do 50 euro se riesci a portarne un pò a casa!”, disse il nonno.
Il giorno dopo il ragazzino tornò a casa con un flacone del liquido e lo da a suo nonno. Il mattino seguente, suo nonno gli mette in mano 200 euro.
“Grazie nonno, ma non avevi detto solo 50 euro?”, gli domandò perplesso il bambino.
“Va bene così, gli altri 150 euro sono un regalo della nonna”, rispose sorridendo il nonno.
“Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari all`ufficio!”
L`uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare.
Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night. L`usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
“Buona sera, signor Rossi, ben tornato!”
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona. All`entrata una graziosa signorina chiede: “Il solito tavolo signor Rossi?”
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
“Il solito signor Rossi?” E la moglie giu` moccoli a non finire…
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
“E queste? A chi le diamo?”
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
“Eh… signor Rossi, di prostitute ne abbiamo caricate… ma incazzate come questa mai!”
Verra’ sottoposto loro un test per verificare la loro abilita’ di riconoscere i sospetti.
Viene mostrata alla prima bionda una foto per 5 secondi, dopo di che’ un poliziotto le chiede: ‘Come riusciresti a riconoscere questo sospetto?’.
‘E’ facile’ risponde la bionda ‘Si riconosce facilmente perché ha un solo occhio’.
Il poliziotto le fa: ‘Ehm… veramente la foto era di profilo…’.
Chiama la seconda bionda, le mostra la foto per 5 secondi e poi le chiede: ‘Questo e’ un uomo sospetto: come lo riconosceresti?’.
La seconda bionda ridacchia, si sistema i capelli ed esclama: ‘Ma e’ facilissimo!! Ha un solo orecchio!’.
Il poliziotto, sconvolto, ribatte: ‘Ma ha un solo occhio e un solo orecchio perché e’ di profilo!’.
Scioccato, mostra la foto alla terza bionda. ‘Questo e’ un uomo sospetto: come lo riconosceresti?’ e poi aggiunge ‘Pensaci pure finche’ vuoi, prima di dare risposte stupide!!’.
Il poliziotto, che in realta’ non sa se davvero l’uomo nella foto le porta o meno, un po’ sorpreso, chiede un attimo di tempo.
Va a controllare nel suo archivio e torna sorridendo: ‘Non posso crederci: quest’uomo porta davvero le lenti a contatto! Sei bravissima!!! Come sei riuscita a scoprirlo?’.
Un ragazzino torna da scuola con un dito totalmente rigido.
Suo nonno appena lo vede gli chiede: “Cosa ti è successo al dito?”
“Il professore di fisica ha portato a scuola un liquido che ha inventato da poco.”, dice il ragazzino.
“E quindi? Cosa è successo?”, gli domanda il nonno.
“Indurisce qualsiasi cosa viene immerso dentro. Io per sbaglio gli ho infilato un dito dentro!”, risponde il ragazzino.
“Senti, ti do 50 euro se riesci a portarne un pò a casa!”, disse il nonno.
Il giorno dopo il ragazzino tornò a casa con un flacone del liquido e lo da a suo nonno. Il mattino seguente, suo nonno gli mette in mano 200 euro.
“Grazie nonno, ma non avevi detto solo 50 euro?”, gli domandò perplesso il bambino.
“Va bene così, gli altri 150 euro sono un regalo della nonna”, rispose sorridendo il nonno.
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