Barzellette

La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto.
– Per favore dottore, veda cos’ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice: – la sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre: – impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia: – certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo.
Quando la madre, indignata, gli domanda: – dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde: – l’ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi tre re magi e la storia del mondo e cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!

Una mattina alle 8 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina con dentro le chiavi.
Carrozziere: ha per caso lasciato il finestrino aperto di un paio di centimetri?
Carabiniere: si! Si!
Carrozziere: bene, senta, le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il pimpinello della portiera, riesce ad aprirla…
Passano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo:
Scusa il ritardo ma sono dieci minuti che sto guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere…
Carrozziere: che cazzo ti ridi? Gliel’ho fatto su io il gancio…
Operaio: non rido per il carabiniere ma rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un po’ a sinistra… no, no, un po’ a destra…

Un uomo sposato è a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede:
“Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare l’amore con te, ma senza la barba”.
Ma Giovanni non è d’accordo: “Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!”.
L’amante, con voce sempre più sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finché il nostro Giovanni è costretto ad accettare.
Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall’amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte.
Un brusco movimento fa svegliare la moglie, lei si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice:
“Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all’altro!”

Il marito propone alla moglie di mettere nel salvadanaio 20 euro ogni volta che fanno l’amore di modo che possono usufruirli per le prossime ferie.
Arrivato il momento aprono il salvadanaio ed incominciano a contare pezzi da 20, pezzi da 100, pezzi da 500,
e il marito si rivolge alla moglie e gli dice: “cara ma tutti questi soldi da dove vengono?”

e lei: ” amore non sono mica tutti tirchi come te!”

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e va dai genitori per una confessione:
Papà, mamma, vi devo confessare una cosa: sono incinta…
Il padre, fuori dalla grazia di dio, prende la pistola e chiede chi fosse stato e giura sulla Madonna di andarlo ad uccidere.
La ragazza:
Ma è un ragazzo per bene, farà fronte ad ogni spesa e si prenderà le sue responsabilità.
Poco dopo nel cortile della cascina arriva un’auto di grossa cilindrata e scende un uomo ben vestito. Saluta tutta la famiglia, si siede di fronte ai genitori e guardandoli negli occhi, dice:
ho avuto una storia con vostra figlia, ma i miei impegni familiari mi impediscono di continuarla. Detto ciò però non voglio abbandonare nè sua figlia nè il bambino, ecco cosa vi propongo:
Se nasce un figlio maschio avrà un conto a suo nome con 1 milione di euro e gli darò 5 concessionarie Alfa.
Se nasce una figlia, anche lei avrà 1 milione di euro, ma invece delle concessionarie le intesterò 10 saloni di parrucchieri tra Palermo e Catania.
Se invece dovesse malauguratamente perdere il bambino…
Il padre, a quel punto, interrompe l’uomo, mettendogli la mano sulla spalla e con fare sereno e felice dice:
la metti di nuovo incinta, che problema c’è?

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