Sull’autobus un uomo sta ammirando una bella ragazza con la minigonna quando decide di avvicinarsi e rivolgerle la parola:
“Signorina, mi scusi se la disturbo, ma non posso fare a
meno di notare la sua bellezza; ha due gambe perfette e mi chiedevo se
in cambio di 10 euro lei possa sollevare un po’ di più la gamba…”
Per nulla scandalizzata, la ragazza risponde prontamente:
“Certamente, si figuri, è un piacere. Se vuole, per 25 euro le faccio vedere dove sono stata operata di appendicite…”
“Oh sì, sarebbe magnifico!” esulta l’uomo.
La ragazzo prende i soldi dal signore e esaudisce la sua richiesta:
“Ecco, vede quell’edificio bianco alla nostra sinistra? Sono stata operata proprio in quell’ospedale!”
Un uomo in punto di morte si rivolge alla moglie e dice: “Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigirerò nella tomba.”
“No, mio caro, non ti preoccupare, ti sarà fedele per sempre!”.
L’uomo muore e finisce il paradiso. Dopo un po’ di tempo
muore anche la moglie e si presenta alle porte del paradiso chiedendo a
San Pietro: “Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario!”
“Signora, può essere più precisa? Ci sono tantissimi Mario qui!”
“Si certo, era alto, biondo, con gli occhi azzurri e molto prestante!”
“Non mi può dare qualche altra indicazione”
“E’ arrivato un anno fa”
“Non riesco a capire di chi parla, non ha altro da aggiungere?”
“Sul punto di morte mi ha detto che se io lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba!”
“Aaaaah certo, adesso ho capito. E’ laggiù in fondo. Noi lo chiamiamo “TROTTOLA””.
“Sia più precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi”.
Un ricco uomo d’affari decide di incontrare una bella ragazza per
passare una notte d’amore. Dopo averla contattata, concorda che il
prezzo per l’incontro è di 500 euro. Si incontrano in un rinomato Hotel
di Milano e passano una lunga notte insieme.
Al momento di pagare, l’uomo confessa alla donna che non ha portato
con sé abbastanza denaro in contante, ma comunque appena arrivato in
ufficio avrebbe incaricato la sua segretaria di predisporre un bonifico
per lei con la causale “affitto appartamento” per non destare alcun
sospetto.
L’uomo appena arriva in ufficio ripensa alla serata e decide che 500
euro sono troppi per una serata che alla fine non si era rivelata poi
così soddisfacente.
Chiama la segretaria e le dice di fare un bonifico di 250 euro
aggiungendo come causale le seguenti parole: “Gentile Signorina, ho
deciso di farle un bonifico di 250 euro e non di tutta la cifra che
avevamo pattuito perchè prima di prendere l’appartamento in affitto
pensavo che: – fosse nuovo e non usato – fosse caldo e ben riscaldato
– fosse piccolo, accogliente e confortevole da farmi sentire a casa
mia. Ma ho appurato invece che: – era già stato abitato in precedenza
– non era dotato di un adeguato riscaldamento
– e non immaginavo potesse essere così grande. ”
Dopo aver ricevuto il bonifico la ragazza non tarda a rispondere: “Egregio signore, non credo che abbia ben chiaro alcuni punti:
1- non so come pensa che un bell’appartamento possa rimanere vuoto a tempo indeterminato
2- per quanto riguarda il riscaldamento, le assicuro che funziona ed anche molto bene, ovviamente basta saperlo accendere.
3- l’appartamento è perfetto non è nè grande e neanche piccolo, ma se
lei non ha abbastanza mobili per riempirlo non deve dare la colpa a me.
Dunque la invito a versare immediatamente la cifra pattuita in
precedenza o sarò costretta ad interpellare la sua attuale padrona di
casa.”
Un tizio crede che la moglie abbia un amante.
La moglie quella sera doveva uscire, il marito decide di seguirla in taxi.
Vede che la moglie entra in una casa chiusa.
Allora dice al tassista: “Vuole guadagnare 200 euro?“
Il tassista subito ribatte: “Certo, come?“
Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare all’interno della casa, prendere la moglie e portarla via.
Il tassista accetta.
Dopo pochi minuti esce fuori con una donna che scalcia, morde e si dimena. Il tassista fa davvero fatica a portarla sul taxi.
L’uomo guarda la donna che il tassista ha gettato sul sedile di dietro e dice:
“Ma questa NON è mia moglie!“
E il tassista: “Lo so! È la mia!!! Ora torno dentro a prendere anche la sua!
La moglie quella sera doveva uscire, il marito decide di seguirla in taxi.
Vede che la moglie entra in una casa chiusa.
Allora dice al tassista: “Vuole guadagnare 200 euro?“
Il tassista subito ribatte: “Certo, come?“
Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare all’interno della casa, prendere la moglie e portarla via.
Il tassista accetta.
Dopo pochi minuti esce fuori con una donna che scalcia, morde e si dimena. Il tassista fa davvero fatica a portarla sul taxi.
L’uomo guarda la donna che il tassista ha gettato sul sedile di dietro e dice:
“Ma questa NON è mia moglie!“
E il tassista: “Lo so! È la mia!!! Ora torno dentro a prendere anche la sua!
Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi del casino locale.
Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano né musei né monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all’amico:
– Forse è ora che ci sposiamo… che ne dici?
– Si, ma con chi?
– Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l’altra…
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di nozze, sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco si reincontrano nel corridoio, con un’espressione poco allegra.
– Che ti è successo??
– Eh, sapessi.. la forza dell’abitudine.. Appena mi sono alzato dal letto ho preso 50 euro e le ho date a mia moglie!
E lei mi ha tirato un ceffone che ancora mi fa male…
– Beato te… a me ha dato venti euro di resto!!!
Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano né musei né monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all’amico:
– Forse è ora che ci sposiamo… che ne dici?
– Si, ma con chi?
– Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l’altra…
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di nozze, sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco si reincontrano nel corridoio, con un’espressione poco allegra.
– Che ti è successo??
– Eh, sapessi.. la forza dell’abitudine.. Appena mi sono alzato dal letto ho preso 50 euro e le ho date a mia moglie!
E lei mi ha tirato un ceffone che ancora mi fa male…
– Beato te… a me ha dato venti euro di resto!!!
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