Umorismo biondo

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l’uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All’improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
– Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
– Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
– Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
– E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora… sapete com’è… dopo 5000 anni di astinenza…
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po’, così lei si apparta con il genio… Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
– Quanti anni ha tuo marito?
– 35… perché?
– E tu?
– 33, ma perché?
– Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglia

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L’avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui.

Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente.

Il gioco consisterebbe in questo:

– Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa…

La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po’, ma l’avvocato insiste:

– Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!

Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perchè una volta finito il gioco potrà dormire un po’.

L’avvocato inizia con la prima domanda:

– Qual ‘è la distanza tra la terra e la luna?

Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all’avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all’avvocato:

– Qual ‘è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?

L’avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.

Dopo un’ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.

L’avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:

– Bè, ma allora qual ‘è la risposta?

Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all’avvocato e si rimette a dormire

Un uomo va dal dottore per una lunga storia di emicrania.

Il dottore scopre che il suo povero paziente ha praticamente provato ogni terapia senza trovare nessun miglioramento:

“Ascolti” dice il dottore.

“Anche io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l’ho imparato all’università, ma l’ho imparato dalla mia propria esperienza.Quando ho un attacco di emicrania vado a casa, mi infilo in una vasca piena d’acqua bella calda, e sto a mollo per un’ora, poi mia moglie mi passa una spugna il più calda possibile intorno alla fronte, quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie, e la trascino sul letto, e mi sforzo di fare sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va via immediatamente. Ora provi anche lei, ci rivedremo fra due mesi!”

Due mesi più tardi il suo paziente torna con gran sorriso:

“Dottore ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi aiuta!”

“Allora, sono contento di averla aiutata!”

…e il paziente salutando aggiunge:

“Ah, dottore, mi congratulo con lei ha davvero una casa bellissima!”

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